常听人说：男人三十一朵花，女人三十豆腐渣。这话很长男人志气，很灭女人气焰。我也曾为这句话暗暗得意、沾沾自喜过。尤其对那些我曾喜欢过、但对我不屑一顾的女人愤愤且幸灾乐祸地想：让我等着看你一天天变成豆腐渣吧，那时你还能把头抬得多高？而到时我却要开花了呢！但三十过后才发现，以前是豆腐渣的男人并没有开花，是一团秽物的还是一团秽物。以前是花的女人，差不多还是花。有的虽然凋谢，但依稀还能想到当年的花容月貌；有的非但没有凋谢，还更显出几分成熟的魅力呢！便想，这句话又是哪个混账男人酒醉还是头脑发昏时的信口开河，一点也不可当真。
但几乎所有的女人却都当真了。我见到的三十过后的女人，几乎无一例外地往脸上一层一层地抹化妆品，坚决而又势不两立地与想把她变成豆腐渣的敌人做艰苦卓绝的斗争，不惜一切代价地粉饰自己，以无限眷恋和真诚力挽稍纵即逝的青春情人。这喜坏了商家，他们把化妆品的玻璃瓶越做越小，瓶壁越做越厚。而女人就愈加相信瓶内装着灵丹妙药，就愈加信任瓶内的点金术、回春秘笈，欣欣然顿顿吃凉皮儿，吃方便面，吃咸菜。还有，脸上贴的那张纸，不知用什么液体浸泡过，敷在脸上，酷像巫婆，仿佛一道魔咒，能溃退红颜杀手。我儿子小的时候，我是断不许老婆以此种面目在他面前出现，否则，他会以为看见了狼外婆。就是我第一次看见，也有点毛骨悚然。
对于女人的爱美，我是满心的欢喜和爱怜。我甚至极端地以为，这个世界正是因为美女而更加美丽。但我悲哀地发现，女人对美的追求正在走向误区，并越陷越深。先是在脸上搞油漆，接着在眼睛和嘴上动刀子，随后不惜割开前胸塞晶状东西，现在上了大锯拉开大腿做加长手术，让人不寒而栗又佩服她们慷慨“赴难”的勇气。真的至于吗？
女人爱美的疯狂的确会把自己搞晕、变得愚蠢。李谷一的歌我非常喜欢，但现在在电视上看她唱歌，我的头会不由自主垂下去；刘晓庆也是，看她一惊一乍地装嫩，胃直往上翻；看邢质斌时就觉得可怜，这位播音员奶奶也许是把工作干到了极致，无奈地由上级安排接受美容呢。这些人本该足够智慧，却也成了美容时代的牺牲品。当化妆、注射或动刀子成为女人集体的悲壮行动时，我们不能不一声叹息！
女人到底美在哪里？让我抛开心灵美才是真美这样本是真理、现在却一准被女人不屑的陈腔滥调，我就单说说被女人们公认的外貌之美。是的，作为男人，我不能虚伪，我承认，姣容美貌肯定受人喜欢，肯定赏心悦目。但上帝不可能把每个人都造成美女，天生丽质者必定是稀有动物。因此，女人所能做的就是把自己的形象做到最好。
仔细想想，女人的迷人在于气质，并不是单纯的形象。无论是回眸一笑、美目盼兮，还是纤纤作细步，犹抱琵琶半遮面。正是那种流溢出的“态”让人怦然心动。如果一个美女，一眼就能看出贫乏，我相信，对于稍微有审美能力的人都构不成真正的吸引。
而我同时非常不幸地发现，气质恰恰是内在美的外化形式，只有学识、情趣、阅历等内在的东西充盈了，才会在身体上形成一种“气”场，才会辐射出一种夺人心魄的力量。宋祖英美，不光是漂亮，人家的歌唱得你心旌荡漾、骨头都会发酥，那气质还用说？不是谁都能倾城倾国的。杨钰莹也漂亮，歌唱得也不烂，但“内”出现了不美，你还会觉得她美吗？你看吴仪，老太太往那里一坐，就像那么回事，你坐上试试？田华，七老八十了，满头银发，你还会觉得她挺美。在大学校园里，常会走过白发智者，看那步态，就让人觉得有贤者之美。当年，毕淑敏写过一篇叫《素面朝天》的文章，很是敬佩，但后来她不光化了妆，还净写些小资类文章，就觉得她不怎么美了。
你要是美人坯子，就像人家西施，淡妆浓抹皆宜；你要不是西施，听我一句话，不要太和时间较劲，你是弄不过它的。淡妆一下可以了，不要一味地依赖。化妆只能使你的自信心退化直到让你顾影自怜到老。作为文人，我有一个真诚的建议：腹有诗书气自华。这个办法绝对比化妆好，不信你去试，不好你骂我，找我算账也行。我坚信行为可以改变形象：一个爱骂仗的女人会长得满脸泼气，最后嘴都会歪在一边；爱婆婆妈妈的女人最后会长得满脸俗气；爱涂粉抹脂的女人最后会满脸斑驳，惨不忍睹。可是，一个女人如果爱好读书，那么她就会讨厌打麻将，并逐渐不感兴趣逛街。慢慢地，她的心里就盛满了爱、善良、温柔、坚韧、智慧，当心灵的容器盛满这些阳光物质的时候，外貌一定会跟着改变，宁静而散发出书卷之气，温柔又多几分坚毅，她一定会在时光中看见自己动人美丽的倩影。而这样的美容连时间也拿你没有办法：它可能给你皱纹，但却像智慧的波浪；它可能给你白发，但却增添你的神采。以内养外，聪明的女人，你们还等什么呢？
不过，我仍然主张，适当的化妆还是必要的。那么你就想：“女为悦己者容”，不要指望所有的人都爱你，真的那样也会累死你。就为你的心上人适当地妆扮吧，而一个真正爱你的人也会像叶枝，不光会爱你的淡妆，更爱你衰老的脸上的皱纹！
我很熊包
小时候家贫，吃不饱，更吃不上好饭，便长得皮包骨头，见风就倒。因为硬件不太好，便没底气，看见腿脚壮实的就心虚。上五年级时，我们村的学校解散了，老师都回家种了地。我爸还想得开，在其他同伴（也就三个）都被家长叫回去放牛时，他看我爱书，就把我转到乡上的中心小学。班上一个城里娃见我身体单薄、又来自乡下，便知道可以欺负。他用手摸我的头，说头上有虱子跑呢！我的邻桌是一个脸蛋白净还没有雀斑的小姑娘，从此，我再也不敢正眼看她。晚上睡在床上，使劲地掐自己，悔恨白天的软弱，想着他要再敢摸我的头，一定要像狗一样地扑上去咬他，不论被他揍成怎样。但那时不知为什么那么熊包，一看见他，虽无比委屈痛愤，咬破嘴唇，但始终没敢扑上去。不过，欺负我的那个男孩去讨好我的邻桌，遭了冷眼，也便放过了我，再没摸我的头。
上初中时，班上几个调皮捣蛋的同学爱搞恶作剧，他们常会抓一些小蛇、毛毛虫之类的东西吓唬女同学，好像专为了听她们的尖叫；或者在上课老师进来、大家起立时，趁机用脚挑开前排的凳子，待坐下时一屁股坐空、摔在地上；有时会连锁反映，在他挑掉前排时，他自己的也被抽掉，于是哐啷摔倒两个，引得哄堂大笑。有一次，他们把一只螃蟹偷偷关进了我的文具盒，上课时当我打开，那只螃蟹得救似的迅速横着、张牙舞爪地爬出来。我没有丝毫精神准备，大声叫着逃离座位，炒沸了整个教室，连老师也觉得我夸张。而我竟哆嗦成一团，半天不敢返回座位。
高中时，这样的恶作剧还在上演。有一次，我后排的一个男生偷偷地把一张纸片贴在我同桌的背上。也巧了，刚好老师叫她到黑板上做题。她刚站在黑板前，底下就笑起来。可怜我的同桌她不该想错了问题，面红耳赤地侧头看她的裤子。这一举动使那些胡子正在潜滋暗长的坏家伙高兴地嗷嗷乱叫。我的同桌哭着跑回座位。那时，我无比难过，我后悔自己没在她上讲台前帮她撕掉纸片。而我的同桌恰恰由此记恨于我，觉得我故意出她的丑，再也不搭理我。很多次，我想给她道歉，但始终没能开口。直到毕业后，我看见她还赶紧躲开。
在重庆上学时，我喜欢上了一个女孩，几乎可以说是爱上了。那时青春萌动，喜欢的感情非常强烈，以致常常夜不能寐、茶饭不香。我多次给自己打气去找她，可是一见她就脸红口吃，语无伦次说几句话就赶快逃离。我为自己的熊包无比懊恼，但就是怎么也勇敢不起来。直到有一天，我看见她和另一个男孩上街，她还专门跑到我面前打招呼。
我发现，一个熊包的头一旦开了，就获得了惯性，并且会逐渐麻木。我想，小学时，如果我对那个欺负我的男孩厉害点，拼着命还以颜色的话，那么后来的一切可能都会改写。而我很有可能就成了一个勇敢的人；那么，那只面目可憎的螃蟹就会在我的文具盒里安静地待到下课；那个女同桌就会真诚地原谅我的道歉。更有可能，重庆的那个女孩，就会是我的初恋情人。
不幸的是，熊包的事还在继续上演。
有一年情人节我在街上闲逛，碰见两个恋人正在亲热。他们旁边，有一只别人的手已探进了女孩的背包，沉浸在幸福中的他们根本浑然不知。当时，只要我喊一声甚至重重地咳嗽一声就会让小偷缩回第三只手。但是，我的声音都挤到嗓子眼儿了，可就是没有发出，眼睁睁看着钱被钳走。事后，我竟然还无耻地想，我就是不应该打断两个人的热吻，他们得到的比丢掉的更重要。这纯属阿Q，纯属熊包的自我安慰。
可怕的就是，一旦给一种不良行为找到冠冕堂皇的托词，这种行为就会得到加强，果然是这样。
有一年我出差到兰州，那时没钱，坐硬座。晚上十二点过后，几乎满车的人都在昏睡，我也爬在桌子上打盹儿。就在这时，我迷迷糊糊感到有什么伸进了我的西服内侧口袋。我一激灵，下意识地一把就抓住了那只手。定睛一看，被我抓住手的小伙子还跪着，有些发懵，而他的旁边还巍然站着一个恶狠狠的人。我不知怎么就松了手，很快小偷就溜之大吉。过后，我还想我做得正确，否则也许会被那个站着的人捅一刀。但这难道不是熊包的自我托词吗？
我发现我完了，在“熊包”的深渊越陷越深、不可救药，并且已麻木不仁。我遇到过大量丑恶的人、丑恶的事，一概没有挺身而出揭露制止。其实明知道是自己熊包却还觉得是明哲保身。有一次我竟卑鄙地想，如果敌人再杀过来，保不准像我这样的软蛋会成为汉奸！
我感到了恐慌，但不知怎样才能不熊包？