我希望我更能尊重自己最本质的性格，我也希望每一个外向的人都能尊重我的选择。
从小到大，我都是一个极度内向的人。小的时候，见到长辈，我从来不能像别的小孩那样撒着娇地叫“叔叔、阿姨、爷爷、奶奶”。我这从小就染上的高冷病，让我的爸妈感觉很没面子，久而久之就习惯把我一个人丢在家里，我变得愈发孤僻。
后来上学，个性孤僻又颇有些另类的我，时常会与老师为敌。我从小学开始就是一个坏学生，我上课睡觉，上学迟到，做作业如果碰上选择题就瞎写。但我又不是传统意义上的坏学生，我从来不聚众打架，不喝酒不抽烟，不早恋，不和陌生人说话，上课回答从来只说“不知道”，一天之内说的话不超过十句。是的，我就是一个又孤僻、又叛逆的人。于是在很长的时间里，我为黑白两道所不容：我被老师呵斥，被同学欺负，被长辈大骂，被女生们嫌弃，我就在这样毫无存在感的状态下过完了义务教育的九年时光。
你应该会问我，既然我什么都不干，那我在干嘛？其实我也记不清，我回想了一下，小学的时候我貌似沉迷于一种自我陶醉的游戏：我常常会在一张A4纸上画出一张战争地图，然后用几张厚卡纸剪出一叠各类英雄的小卡片，为它们一一命名，标上攻击力和生命值，像极了这几年流行的各种桌游，我就是这样乐在其中。
中学的时候，我开始迷恋阅读和写作。记得当同学们捧着《青年文摘》和《意林》的时候，我却彻夜阅读钱钟书、王朔和王小波的书。他们的文字让我十分兴奋，觉得有一群同样叛逆的人帮我说出了我的所有想法，对我这另类孤僻的生活状态做了一个肯定。
但是，每次读完，我陷入了更加深切的痛苦，因为竟然无人可以分享读后感。毕竟，在一个普普通通的中学里，在一群普普通通的十三四岁孩子之中，阅读超过这个年龄段的书，所能接受到的只是各种奇怪的、无法理解的目光。
和大多数的孤独又叛逆的孩子一样，我终于遇到了一个偶像，他就是韩寒。于是在我初三的时候，我开始学习韩寒。我在上课的时候开始写小说，在下课的时候写小说，在任何时候写小说，英文本、几何本、作文本上都写满了我歪歪扭扭的字。终于有一天，某老师发现了我的小说，于是没收，还让我在全班面前读，我一边读，她一边破口大骂，就差往我脖子上套一块“打倒反动分子”的牌子了。
总之，从那时开始，我就被强行摁住，活生生斩断了许多独特的念头。我开始被要求成为一个爱集体、爱学习的好学生。上课、考试、作业、各种活动、入团、入党、学生会、社团，这些烦琐无聊的事情枪林弹雨般向我袭来，我躲闪不及，索性直接咽了气。高中的三年，在爸妈和老师的严格监控下，我更加压抑。
读到这里，你也许会迫不及待地问：那么你现在怎么样了呢？你现在应该很外向了吧？你是怎么改变自己的？
我只能说，不好意思，我现在依旧孤独、孤僻、内向，我也从来没有试图去改变自己。但是，当离开中学，进入大学之后，发生的一些事情，确实让我更加深入地认识了自己，让我明白了：内向、另类、孤僻、叛逆者拥有的巨大优势。
我在大学里学的是广告专业。这是一个需要创造力的职业。一直对应试教育充满仇恨的我，继承了中学时候的优良传统，在各类专业考试中成绩稳列倒数十名。我也依旧孤僻、内向。在浮躁的大学生活中：我没有参加任何社团，我也拒绝过很多聚会的邀请。真的，和太多的人待在一起，我会觉得浑身不舒服。和很多人在一起边聊天边吹牛边吃饭，我甚至会觉得这是对食物的不尊重。总之，我厌恶极了社交。
但我感谢大学的自由与包容，另类而孤僻的我莫名奇妙地成了学校里的知名人物。
我用别人出去社交、聊天、喝酒、侃大山的时间，躲在寝室里阅读各种图书，拍摄广告片，设计海报，还玩摄影、写小说，参加了许多创意展览和比赛。我的作品令学校的师生们惊叹，我获得了诸多的全国甚至世界级的奖项，可以算得上是名利双收。
于是，我在学校里开始被人重视，开始时不时被学校和各种论坛邀请参加演说和沙龙。而我也因此认识了更多的和我一样性格的人——我们有着相同的价值观，我们都内向、孤僻，但我们成为了朋友，无话不谈，我们的交往无需繁杂的社交礼仪来维持，因为我们从对方的眼神之中，看到了自己。
我就是从那时候，开始意识到我身上蕴含的能量。我拥有那些世俗意义上的“外向主义者”不具备的能力：我可以向内消化负面情绪，而不需要借助外人；我可以让自己的思绪安静、集中、沉浸在自己的世界里天马行空；我不惧怕孤独，我甚至享受孤独，在孤独中我能看到外向的人根本看不到的事物的样子，就如同梭罗在瓦尔登湖畔看见四季轮回，梵高在夜空下看见旋转的星空，尼采在世俗教诲中看见上帝的另一面。
我不再强迫自己改变性格，不会让自己以“难受、不舒服”为代价参加各种无趣的聚会，我也不会让自己学习那些阿谀奉承的话去讨好上级、讨好领导。我并不批判这些外向的行为，我也很尊重每一个外向的人，我只是希望我更能尊重自己的内心、自己最本质的性格，我也希望每一个外向的人都能尊重我的选择。
当我完全明白这些之后，我便开始充满梦想地生活。我的梦想来自我最初的爱好，而不是世俗的牵引，抑或是他人的影响。我开始每天写作、做一些好玩的东西，玩玩摄影、玩玩艺术，我不为取悦于谁，我只为了自己的内心，和自己内心的梦想。内向的人，比其他人更容易接近自己的梦想。
有不少朋友问我：“我觉得我有社交恐惧症，怎么办？”我没有直接回答，因为我觉得我也患有这个所谓的社交恐惧症。但我依然能够每天乐观地生活，因为我彻底想明白了：我不为别人而活。既然如此，我为何要参加那么多莫名其妙的社交？为什么要为了融入不了大多数人的圈子而感到痛苦？
朋友，如果你要真正治愈“社交恐惧症”，你要做的不是很多成功学家所说的“走出自我、改变性格”。你要做的是让自己更牛逼，让自己能够吸引更多志同道合的人，让自己拥有去拒绝那些你觉得无聊的人的勇气。不要让这种痛苦、纠结又无聊烦琐的社交占据你的时间和思维，去做你自己真正热爱的事情！当你做好这些事情之后，你会发现，你拥有了与你坦诚相待的好朋友。
就在刚才，公司部门的领导打电话给我，让我今晚去和他们一块吃火锅、唱KTV，还说大家都已经去了，就差我了。但我想到今晚我还没有写完计划内的文章，还没有读完计划内的书，我就果断拒绝了领导。
看同事们晒合影、晒美食，我完全没有任何沮丧与被孤立的感觉。因为我知道，作为一个内向型的人，假如我放弃自己想做的事情，而去参加聚会，我反而会更难受。我每天生活的意义来自内在思考，我的快乐来自我内心的世界。我的存在，从来不为了取悦某个人，我只为了自己而生活。因此，我必须要做好我想做的事情，这就是内向者的优势。
其实，这个世界是由内向者构建的。乔布斯、比尔·盖茨、金庸、韩寒、罗永浩、冯唐、王小波、刘春等等，都是典型的内向主义者。罗永浩的演讲中有这样一段话：
你们别看我站在台上能说那么久，其实我是个很内向的人。参加超过5个人的饭局我就会全身不舒服，每次饭局以后回家都要一个人狠狠读一天书才能缓过来。我现在站在这里演讲，其实恰恰是因为我发现了自己的一个强项，我擅长演说，并且喜欢它，我也没想过这个技能能赚什么钱，得到什么名利，我只是喜欢，就认真去练习。记得去新东方当老师之前，有很多人说我：老罗，你平时一天都不说几句话，你还能上讲台当老师？别逗了！但我不管，我内向的性格决定了我不会被别人左右，谁说内向的人不能当老师？