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内向的你,如何治愈“社交恐惧症”

2022-04-24人生

我希望我更能尊重自己最本质的性格,我也希望每一个外向的人都能尊重我的选择。

从小到大,我都是一个极度内向的人。小的时候,见到长辈,我从来不能像别的小孩那样撒着娇地叫“叔叔、阿姨、爷爷、奶奶”。我这从小就染上的高冷病,让我的爸妈感觉很没面子,久而久之就习惯把我一个人丢在家里,我变得愈发孤僻。

后来上学,个性孤僻又颇有些另类的我,时常会与老师为敌。我从小学开始就是一个坏学生,我上课睡觉,上学迟到,做作业如果碰上选择题就瞎写。但我又不是传统意义上的坏学生,我从来不聚众打架,不喝酒不抽烟,不早恋,不和陌生人说话,上课回答从来只说“不知道”,一天之内说的话不超过十句。是的,我就是一个又孤僻、又叛逆的人。于是在很长的时间里,我为黑白两道所不容:我被老师呵斥,被同学欺负,被长辈大骂,被女生们嫌弃,我就在这样毫无存在感的状态下过完了义务教育的九年时光。

你应该会问我,既然我什么都不干,那我在干嘛?其实我也记不清,我回想了一下,小学的时候我貌似沉迷于一种自我陶醉的游戏:我常常会在一张A4纸上画出一张战争地图,然后用几张厚卡纸剪出一叠各类英雄的小卡片,为它们一一命名,标上攻击力和生命值,像极了这几年流行的各种桌游,我就是这样乐在其中。

中学的时候,我开始迷恋阅读和写作。记得当同学们捧着《青年文摘》和《意林》的时候,我却彻夜阅读钱钟书、王朔和王小波的书。他们的文字让我十分兴奋,觉得有一群同样叛逆的人帮我说出了我的所有想法,对我这另类孤僻的生活状态做了一个肯定。

但是,每次读完,我陷入了更加深切的痛苦,因为竟然无人可以分享读后感。毕竟,在一个普普通通的中学里,在一群普普通通的十三四岁孩子之中,阅读超过这个年龄段的书,所能接受到的只是各种奇怪的、无法理解的目光。

和大多数的孤独又叛逆的孩子一样,我终于遇到了一个偶像,他就是韩寒。于是在我初三的时候,我开始学习韩寒。我在上课的时候开始写小说,在下课的时候写小说,在任何时候写小说,英文本、几何本、作文本上都写满了我歪歪扭扭的字。终于有一天,某老师发现了我的小说,于是没收,还让我在全班面前读,我一边读,她一边破口大骂,就差往我脖子上套一块“打倒反动分子”的牌子了。

总之,从那时开始,我就被强行摁住,活生生斩断了许多独特的念头。我开始被要求成为一个爱集体、爱学习的好学生。上课、考试、作业、各种活动、入团、入党、学生会、社团,这些烦琐无聊的事情枪林弹雨般向我袭来,我躲闪不及,索性直接咽了气。高中的三年,在爸妈和老师的严格监控下,我更加压抑。

读到这里,你也许会迫不及待地问:那么你现在怎么样了呢?你现在应该很外向了吧?你是怎么改变自己的?

我只能说,不好意思,我现在依旧孤独、孤僻、内向,我也从来没有试图去改变自己。但是,当离开中学,进入大学之后,发生的一些事情,确实让我更加深入地认识了自己,让我明白了:内向、另类、孤僻、叛逆者拥有的巨大优势。

我在大学里学的是广告专业。这是一个需要创造力的职业。一直对应试教育充满仇恨的我,继承了中学时候的优良传统,在各类专业考试中成绩稳列倒数十名。我也依旧孤僻、内向。在浮躁的大学生活中:我没有参加任何社团,我也拒绝过很多聚会的邀请。真的,和太多的人待在一起,我会觉得浑身不舒服。和很多人在一起边聊天边吹牛边吃饭,我甚至会觉得这是对食物的不尊重。总之,我厌恶极了社交。

但我感谢大学的自由与包容,另类而孤僻的我莫名奇妙地成了学校里的知名人物。

我用别人出去社交、聊天、喝酒、侃大山的时间,躲在寝室里阅读各种图书,拍摄广告片,设计海报,还玩摄影、写小说,参加了许多创意展览和比赛。我的作品令学校的师生们惊叹,我获得了诸多的全国甚至世界级的奖项,可以算得上是名利双收。

于是,我在学校里开始被人重视,开始时不时被学校和各种论坛邀请参加演说和沙龙。而我也因此认识了更多的和我一样性格的人——我们有着相同的价值观,我们都内向、孤僻,但我们成为了朋友,无话不谈,我们的交往无需繁杂的社交礼仪来维持,因为我们从对方的眼神之中,看到了自己。

我就是从那时候,开始意识到我身上蕴含的能量。我拥有那些世俗意义上的“外向主义者”不具备的能力:我可以向内消化负面情绪,而不需要借助外人;我可以让自己的思绪安静、集中、沉浸在自己的世界里天马行空;我不惧怕孤独,我甚至享受孤独,在孤独中我能看到外向的人根本看不到的事物的样子,就如同梭罗在瓦尔登湖畔看见四季轮回,梵高在夜空下看见旋转的星空,尼采在世俗教诲中看见上帝的另一面。

我不再强迫自己改变性格,不会让自己以“难受、不舒服”为代价参加各种无趣的聚会,我也不会让自己学习那些阿谀奉承的话去讨好上级、讨好领导。我并不批判这些外向的行为,我也很尊重每一个外向的人,我只是希望我更能尊重自己的内心、自己最本质的性格,我也希望每一个外向的人都能尊重我的选择。

当我完全明白这些之后,我便开始充满梦想地生活。我的梦想来自我最初的爱好,而不是世俗的牵引,抑或是他人的影响。我开始每天写作、做一些好玩的东西,玩玩摄影、玩玩艺术,我不为取悦于谁,我只为了自己的内心,和自己内心的梦想。内向的人,比其他人更容易接近自己的梦想。

有不少朋友问我:“我觉得我有社交恐惧症,怎么办?”我没有直接回答,因为我觉得我也患有这个所谓的社交恐惧症。但我依然能够每天乐观地生活,因为我彻底想明白了:我不为别人而活。既然如此,我为何要参加那么多莫名其妙的社交?为什么要为了融入不了大多数人的圈子而感到痛苦?

朋友,如果你要真正治愈“社交恐惧症”,你要做的不是很多成功学家所说的“走出自我、改变性格”。你要做的是让自己更牛逼,让自己能够吸引更多志同道合的人,让自己拥有去拒绝那些你觉得无聊的人的勇气。不要让这种痛苦、纠结又无聊烦琐的社交占据你的时间和思维,去做你自己真正热爱的事情!当你做好这些事情之后,你会发现,你拥有了与你坦诚相待的好朋友。

就在刚才,公司部门的领导打电话给我,让我今晚去和他们一块吃火锅、唱KTV,还说大家都已经去了,就差我了。但我想到今晚我还没有写完计划内的文章,还没有读完计划内的书,我就果断拒绝了领导。

看同事们晒合影、晒美食,我完全没有任何沮丧与被孤立的感觉。因为我知道,作为一个内向型的人,假如我放弃自己想做的事情,而去参加聚会,我反而会更难受。我每天生活的意义来自内在思考,我的快乐来自我内心的世界。我的存在,从来不为了取悦某个人,我只为了自己而生活。因此,我必须要做好我想做的事情,这就是内向者的优势。

其实,这个世界是由内向者构建的。乔布斯、比尔·盖茨、金庸、韩寒、罗永浩、冯唐、王小波、刘春等等,都是典型的内向主义者。罗永浩的演讲中有这样一段话:

你们别看我站在台上能说那么久,其实我是个很内向的人。参加超过5个人的饭局我就会全身不舒服,每次饭局以后回家都要一个人狠狠读一天书才能缓过来。我现在站在这里演讲,其实恰恰是因为我发现了自己的一个强项,我擅长演说,并且喜欢它,我也没想过这个技能能赚什么钱,得到什么名利,我只是喜欢,就认真去练习。记得去新东方当老师之前,有很多人说我:老罗,你平时一天都不说几句话,你还能上讲台当老师?别逗了!但我不管,我内向的性格决定了我不会被别人左右,谁说内向的人不能当老师?

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