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17岁那年,吻过他的脸

2022-04-24感动世间

我觉得我经历了整个人生中最漫长的一天。

先是被班主任叫到办公室去谈话,问我最近是怎么回事。我没有说话,她很有耐心地等了一会儿,见我什么都不肯说,就叫人去教室里把他叫来。

当我从班主任口中听到他的名字的时候,我就知道完蛋了。

他走进办公室,看到我,也愣住了。

我们俩站在办公室里,一起沉默着。

班主任说:“不说话是吧?没关系,总之,这事我得告诉你们的父母。”

然后她出去打电话了。这时,站在我旁边的他,忽然伸出手,勾了勾我的小拇指。他的手指很温暖,和他十指相扣的那一刻,我一下子觉得自己浑身都是勇气,什么都不怕了。

在办公室里,我第一次见到了他的父母,他们站在他身边,和我的父母对立而站。我觉得有些难过,为什么我和他非要被分到不同的阵营?

班主任将我们谈恋爱的事情告诉了双方家长,用一种“小孩子过家家”的语气,她这样的语气让我觉得自己受到了羞辱。她分明是在说,屁大点的孩子,根本没有资格说什么爱不爱。

她又不是我们!她根本什么都不懂!她凭什么可以嘲笑我们?

因为活的年岁更大,就可以轻易地判定别人的人生吗?我不服气!

可更让我难过的,是我们的父母也是这样认为的。为什么?他们难道就没有年轻过吗?他们在年轻的时候就没有喜欢过别人吗?究竟为什么,大人们都是这个样子?他们在从少年变为青年再到中年的过程中,究竟经历了什么?

我们相互喜欢有什么错?

如果我们能保证不影响学习,那他们还有什么理由来分开我们?他们没有理由和立场,又为什么还要逼我们分开?

可是,这些话我一个字都不能说出口,因为妈妈哭了。

我看到他愤怒地张开嘴想要辩解。目光交汇的一刹那,我摇了摇头,制止了他。

我被父母带回家,在办公室门口,我们一个向左走,一个向右走,他忽然转过头来,很大声地叫了我的名字,他的声音很大,整个办公室的人都听到了。

我爸妈尴尬地站在那里,我也很大声地答应并喊了他的名字。

夕阳落在我们的脸上,我觉得我一生都不会忘记这一幕。

回家之后,爸妈和我谈了很久,说来说去,就是让我们分手,甚至在他们看来,用“分手”这个词都太小题大做了。

我告诉他们,我不会和他分开的。

他们很生气,威胁我如果不和他分开,就不让我去上学了。

那天晚上,爸妈都睡觉之后,我给他打了一个电话,他接起来,我们都没有说话,对着电话沉默了很久,听着彼此的呼吸,好像什么都不必说了。

我当时好想对他说:“带我走吧,去哪里都好,远离这个不能理解我们的世界,浪迹天涯。”

可是我知道这是痴人说梦,所以,我只能在电话里沉默。

我被爸妈在家里关了3天,最后我骗他们,说我会和他分手的,然后他们打电话通知了班主任,让她监督我。

从那天起,我和他本来就小心翼翼的相处变得更加艰难了。我把想说的话写在本子上,下课的时候装作不经意地经过他面前,把本子放在他桌上。在走廊迎面见到,看着对方,却又不敢说什么,连笑一下都不敢。

我变得越来越不快乐,看到他和别的女生说话我会很难过、会嫉妒、会羡慕,会恨不得告诉所有的人他喜欢的人是我。看到他在操场上打篮球的样子,又会觉得,他其实根本不属于我,他并没有因为我们之间的事情而受到影响,他就像是翱翔在天空中的雄鹰。

我开始不停地胡思乱想,想要让他注意我,又不能被发现,我觉得自己都要疯掉了,成绩也在这时候一落千丈。我觉得好讽刺,在此之前,我们谈恋爱根本没有影响学习,我们还会坐在一起相互讲题,我擅长文科,他擅长理科,我们明明是很互补的。

因为考得不好,我又被班主任叫到了办公室,她用一种扬扬得意的表情对我说:“看,我说什么!你们偷偷摸摸搞些小动作,一考试就露馅了吧!”

这一次,我们的父母又被叫到了办公室。因为成绩落下的人是我,所以这一次,他的父母都用一种被我拖累和不耐烦的眼神看着我。我一直低着头,不敢直视他的眼睛,所有的责骂声都冲着我来了,这时候,他忽然说话了。

他上前一步,牵住我的手,说:“抱歉,但是我觉得Wendy没有做错什么。”

我忽然觉得好感动,觉得好幸福,我喜欢的人是他,这件事真是太好了。

我们的父母被激怒,他们暴跳如雷地想要分开我们,但是他一直挡在我的前面,坚持认为我们没有错。

吵到最后,他的父母呵斥他:“你们根本就不懂什么是爱,爱是责任、是扶持、是包容。”
  
  他说:“就是因为不懂,才要慢慢去学习。”

最后,他们决定再给我们一次机会,如果下一次考试成绩没有回升,或者做出任何出格的事情,就立刻通过强制转学把我们分开。

回家之后,妈妈给我看了杂志上的一个故事,是一位母亲写给早恋的女儿的,在信的最后,这位母亲说:“如果我无法阻止,那么我希望你记住,为了他,为了爱情,你只能变得更加优秀。”

我也会变得更加优秀的。于是,我给十年后的自己写了一封信:

我一定会好好努力的,我希望十年后,我能够堂堂正正、昂首挺胸地告诉所有的人,我没有错。

想一想,等到你拆开这封信的时候,我一定已经和他结婚生子了吧,要是能生个女儿就最好了!到时候,我可以给她穿上美丽的公主裙,给她拍漂亮的照片。

我想,如果有一天,我睁开眼来,看到的第一个人就是他,那一定就是我人生中最幸福的时刻了。

为了那一天,那一刻,那样一个未来,我也会好好努力的。

请在未来等我。

十年后的自己

这是十年前的故事了。现在再看这封信,更多的是回忆和遗忘。

我和他分开,也已经有好多年了。

分手是和平分手,我们都爱上了别人。或者你不会相信,但是这就是真相,我和他都背叛了十年前的你们。

爱情究竟是什么?等到激情和热情褪去,还剩下什么?我不知道。

可是,我好像又有一点点懂了当年父母和老师们的嘲笑。

你问我,从少年到青年再到中年究竟会经历什么,其实也没有什么特别大的事,没有生离死别那样严重,只是被时间从身后追上来,又跑到了我们的前头。独自一个人走在回家的路上,街灯一盏盏亮起来,形形色色的人与你擦肩而过,就是那样一个细小的瞬间,你会忽然看开,这世上真的没有什么天长地久。

高考的压力没有让我们分开,父母和老师的逼迫也没有让我们分开。

可是当我们都真正自由了,甚至考到了同一所大学,童话里美好的结局就在前方,只用踮踮脚就能触及了,我们却分开了。

我们所有的朋友,共同的、不共同的,都在劝我们理智一点,初恋最珍贵,学生时代的感情最纯真,两情相悦很不容易。

可是我和他都知道,这份感情要结束了。

回过头来,想到彼此当初的坚持和惊天动地,只剩下一阵唏嘘。

我知道,此时此刻,我应该十分坚定地告诉你,我从来没有后悔过;我会风轻云淡地说:“因为爱过,才叫青春啊。”事实上,我也是一直这样对别人说的,可是因为那个人是你,所以,我想要同你说实话。

生命中再深的爱恋,都抵不过时间。何况17岁那年,你的世界还太小,你觉得非这个人不可,“上穷碧落下黄泉”,你都找不到一个比他更好的人了。

可是,实际上并不是这样的。这个世界很大很大,几十亿人,这其中有太多太多有趣的、值得你去爱的人。初恋的成功率据说不到1%,大概也是这个原因吧。

你在十六七岁时爱上的那个人,他和你一样,不成熟也不懂事,你们要走的路实在太长了。而当你们踏入新的天地的时候,才会发现,其实你们并不合适。

我相信这世界上有至死不渝、非卿不可,可是那样的感情实在是太少了,所以才叫“传奇”,而你我不过是茫茫红尘中,最普通最普通的人。

最普通的人会谈两三次恋爱,会操心衣食住行,会在彻夜痛哭以后,装作若无其事地去上班。

最普通的人,模仿飞蛾扑火,为了年少的一次感情奋不顾身地付出所有,其实根本不值得。

但在有些时候,我还会想,如果当年没有喜欢他,没有因为他耽误了学习,那我肯定会考上更好的大学,会遇见不同的人、经历不同的人生,也会爱上一个我今生不会遇见的人吧。

我接受我现在所拥有的人生,我也爱着27岁的自己。

所以,如果时光真的能够倒流,我想要放开他的手,去尝试另外一种人生。

只是我知道,如果你在17岁的时候就收到了我的这封回信,你也还是会坚定地继续自己的选择吧。

所以,那些已经发生的往事,它是注定的。

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