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每一滴牛奶,都是值得敬畏的作文

2022-04-01叙事作文

你知道牛奶是怎么样来的么?  

你一定会毫不犹豫地说。当然是从奶牛身上挤出来的,那么?为什么只有奶牛才能够生产出我们人体所需的牛奶呢?  

原来,奶牛之所以会产奶,是因为她要生小牛了,一本关于动物的资料上说过,任何一种哺乳类的动物都不会没有缘故地产奶,那么,奶牛为什么要生小牛呢?因为她怀孕了。奶牛为什么会怀孕呢?因为她被人工授精了。  

无意间,曾看到过一篇简短的小文章,原来,饮用奶都是来自工厂化的养殖业,乳业里生产牛奶的奶牛们,她们从未见过公牛,但是她们却在不断地生小奶牛、挤奶。她们的孩子们也从来没能与自己的母亲有相处的机会。小奶牛们一出生就与亲生妈妈分离,奶牛妈妈们一直在饱受着骨肉分离的煎熬。一部分小奶牛逐渐长大,与她们的妈妈们干着相同的工作,被人工授精,怀孕,生小牛,产奶;一部分被变卖为肉牛,难逃被宰杀的厄运,出现在各种大小的花式碗盘里,在餐桌上被人们拿来享受;而另外的一部分,则被送进了生化工厂,变成了血清、蛋白质和酶。  

奶牛妈妈一辈子都没能享受到亲情和爱情所带来的甜蜜滋味,这世间最基本的两种情感,酿就了奶牛妈妈永久的孤独。她们既没有自由,也没有选择权利,因为她们无法改变自己的现状,只能够在别人的安排下生活。动物们和人类一样,都是渴望爱与被爱的,奶牛们的爱,只能够被放在一个拳头般大小的形状里,无法得到展施,只能够让心中的爱流逝于自己身体的各个部分,直到它沦为成一种习惯。  

毋庸置疑,亲情、爱情、友情是世间最美妙的三种情感,它们让我们的生活不再是那么地乏然无味,而是把我们推往一条悲喜交集,跌宕起伏的道路上,转念想之,如果一个人,没有七情六欲的话,每天只是机械地工作,不停地工作,在沉默中度过孤独,在黑夜里独揽悲伤,就像一个木头人,住进了一个寂静的城堡里,空虚的感觉,占据着整个心房,据说很多抑郁症患者的根源是来自内心深处的孤独,有的人选择自杀的方式来了却心灵上的煎熬。也许你根本没精力去思考,由于你一时的解脱,造成了亲人们的终生遗憾。我们的生命是负有责任的,是非常宝贵的,可是,直到十八岁的时候,我才明白,原来我的存在,并不仅仅是我一个人的事情,而是一种力量,一种责任,一种信仰,才是对父母亲最大的尊敬和回报。很多时候,我们没有必要一定是选择极端的方式去解决许多问题。这种解决问题的方式或许只会让你更加抓狂,等你经历了这些事情过后,你会难以想象当时的自己是多么地愚蠢。你发现,原来前方有更好的路在等待着你,因为你变得更坚强。  

十八岁之时,我正在读高中,被诊断出患有焦虑症,一个一开始对于我来说极其陌生的名词,不要以为只有焦虑这么简单,这是我看过医生后频繁存在潜意识里的想法,开始治疗时,我的脑海里对于如何正确克服焦虑症并没有一个比较正确的理念,喝了一年多的药物,是许多人不为所知,不是治疗焦虑症最根本的却是不可缺少的药物,我来到了a市的一家医院,听说这家医院是全市最好的医院之一,为我看病的是一位副教授,他的时间表排得特别地紧促,一个上午会接待几十个病人,因此每次在门外等待两个小时的我,从进入他的办公室直到出来,基本上都没有超过十分钟,为了挂号,我每每和父亲都是很早从家里出发,坐几个小时的车来到a市,看着父亲满布横纹的面容,我很心疼,也很感激,更为感动。曾一度认为,父亲是一个很懒散的人。但为了治好我的病,他什么都愿意去改变,去思考,去实践。一直都很感谢……。  

在我眼里,这是亲情给予的无比伟大的力量。  

当我开始用一种担忧的表情告诉医生,每次当我喝完药后我的身体会有很多特别不适反应的时候,他用手指比划着告诉我,过一段时间就会慢慢习惯的,只是一开始接触陌生的药物,身体还没有完全适应过来而已,我微微点头,其实内心的感觉还是很疑惑。结果是我喝了一年多的药,但身体上的各种不适以及头晕,头痛,四肢无力感还是非常地地强烈,又或者我很认真地告诉他我感觉喝了这么长时间的药,却仍然没有什么对我来说有用的改变的时候,他告诉我慢慢地就会有效果。直到有一天,我把药彻底地喝完了。那一天,心情有些五味杂陈。是激动,是紧张,是喜悦,是期盼,是担忧,那一天,我又一次去学校报了到,可令人心寒的是,情况甚至比第一次还恶劣,即使我每天都会写信给自己,鼓励自己要克服,要坚强,要乐观,都无济于事。现在回想起来我发现,真正地做到乐观,是需要慢慢积累的。  

于是,我再一次退学了。这一次,满载着我的无能为力与绝望,这时候,我以为我一辈子都会被焦虑症所困扰。  

我并没有想把责任推到医生身上的意思,因为关于焦虑症,确实有太多的不确定因素,首先要喝准药,事实证明我的上一次治疗是失败的,因为我走的第一步就弄湿了自己的鞋,第一次所喝的药并没有缓解我的病情,治疗焦虑症本来是一个循序渐进的过程。或许命运注定了要给我安排这一遭,我开始清醒。直到我遇到了第二个医生,那个医生对我说了一句让我有些追悔莫及且恍然大悟的一段话,他说,孩子,治疗焦虑症这个东西,只是吃药怎么行呢?要想治疗焦虑症的根源,还要去咨询心理医生,大多数患焦虑症的患者,与很多事物的发生都事有联系的,但是无论有什么问题,取决定性作用的,还是你的心态,只要看事物或者思考问题的方式对了,一切,都会慢慢好的,在医院门口等候父亲的时候,我的脑海还在静静地徘徊,我似乎想起第一位医生对我说过,我需要的是保持好的心情,只是他把这一句轻描淡写地带了过去,因此我并没有太在意,我有些责怪我自己了,因为和心理医生做了为期不久的交流后,我发现,我的焦虑在伴随药物的状况下,慢慢有些好转了,所以,我想,如果我第一次就能够以这样的方式保持治疗,是不是今天,结果就不一样了呢?  

这里,我想对和曾与我有同样困扰的患者来说,请不要认为看心理医生,就是代表你的心理有问题了,并不是这样的,医生只是在告诉我们,在遇到一些问题的时候,我们该怎么样去正面解决问题而不是去逃避,我们要用好的心态去看待一些事情而不总是怨天尤人,我们要勇敢与病魔作斗争而不是不断地向它示弱。为什么会提及到这个问题,因为我看到过一些家长来医院却是替自己的孩子看病,那些孩子的父母向我倾诉,他们的孩子,认为来这儿看医生是丢了自己的面子,是丢人的。我想问,对于你来说?真的是面子大过于健康快乐么?我们可以要面子,但也要仔细地想清楚你所面临的事情与面子比起来,到底孰轻孰重?  

为什么会说直到十八岁,我才明白我们的生命并不属于我们自己个人呢?因为我在各种无数次上学退学近乎崩溃的状态期间,曾想到过自杀,因为觉得自己拖累了家人,花费了父母的钱,却从未见有一丝效果,而我家当时正处于经济紧张状态。大学梦也无力嘶喊地破碎了,一下子从高处跌倒了谷底,从梦想勃勃到失去信心无力绝望,真的觉得,生活对于我来说没有什么价值了,我甚至以为,可能,我这一生也就不过如此了吧。我记得当我面对着我的父亲,我背对着他和他讲话,我说我觉得自己活着好像没什么意义了,我告诉他我真的特别想结束病魔带给我的痛苦,不想我成为他们心里的另一个负担,我想好好地睡一觉……可是,正在悲伤呓语的我发现父亲流泪了,是真的流泪了,在他眼眶里打转的泪水一滴两滴地落了下来,我从未见过父亲哭,在我眼中他是如此铁打的坚强,生活中那么多的磨难,他都是脸上带着笑走过来的,“你是我们的女儿,无论怎么样,我们一家人陪着你,没有过不去的坎,你为什么要这样想?知道我们养你多么不容易么?无论怎么样,我们都不会不管你的……。”他的嘴唇,在不停地颤抖着,手肘依靠在圆桌上,用手捂着双眼,他的眼泪,让我如此痛心,他的话,让我倍感温暖。母亲也哭了,看着这样的场景,我终于释放了我所有的情绪,撕心裂肺地痛哭起来。  

当你真正感觉到无力的时候,你才知道,亲情是人生中什么也无法代替的旅行。从那以后,无论遇到什么,我都相信,我有我的家人,我们一家人,永远会在一起。就算一个人,只要扛过去,什么都会雨过天晴的。 

如今的我,心中也会有一种名叫梦想的花儿,悄悄地开起花苞,但不知,她何时会绽放,或者是在我的生命里,到底她以后会不会真实地存在?现在正在读书的同胞们,请珍惜你们读书的机会吧,尽自己最大的努力去追逐梦想,不要让现在的无所谓为变成几年后你回忆里的伤感遗憾,最大的遗憾,不是失败,而是你还未开始的时候,就被自己或者生活阻断了去路,能被很多人所羡慕是幸福的,不要让它沦为了空壳。这个世界上,有很多人,都非常羡慕你们的生活,能在课堂上听不同的老师对你们负责任地讲课,可以和同学们建立友谊,互相成长,共度青春,没有柴米油盐之忧,任由梦想自由挥洒,这是很多人都极其渴望的。所以,当你们在追逐梦想的时候,不必去想结果,至少那不是绝境。就像赵星所说,你只需把它做好,剩下的,交给上帝安排吧,因为你已经做了你力所能及的事情了。  

人,有选择生活和创造生命的能力,目标,是掌握在我们自己的手里的,奶牛们,只有一条路,那就是等待,等待花开花谢,等待秋意染菊,等待着无边的寂寞,等待着永久的等待,她们不知道在自己的身上,将会发生什么。万千愁绪未及说,转眼岁月催人老,如果再给奶牛一次重生的机会,她可能会选择做人吧,毕竟,人是自由的,因为心灵与精神,从未被禁锢,即使前尘灰暗,只要有改变现实的想法和愿望,并且脚踏实地,就一定会有所改变,所以什么都不需想,处之淡然,失之安然,大概就是如此吧。  

岁月留给奶牛的寂寞,或许是我们许多人承受不起,也等待不起的,正如书中所说:每一滴牛奶,都是值得我们敬畏的。

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