一女同事，一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”
男友说：”渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗?”我没有回答。你缓缓取下眼镜，开口说：“又掏聋了一只。
理发店的学徒在给男友刮胡子时多次刮破了脸，难以忍受的男友大声嚷道，“给我一把剃刀!”学徒问：“您要自己刮吗?”男友恼怒地说：“我要自卫!”
一位老头，看见电视上有一群美女走秀，脸一红进屋去了。老伴笑着说，这老头子，还挺保守，过了一会老头出来了，只见脸上架了副眼镜……
男友：“你都胖成这样儿了，什么时侯减肥啊。”女友：“没心情!”男友：“那你什么时侯有心情。”女友：“吃饱了的时侯。”
晚饭时妻子对丈夫说：今天我们机关请了保健专家讲课。专家说平时要多吃点醋，防止感冒。丈夫笑了：那你是不会感冒的。为什么!你平时太爱吃醋了!
妈妈带女儿来银行取钱，工作人员把钱递给妈妈时， 女儿：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊。” 妈妈说：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”
驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。千万别把汽车拍进去，她大声说，不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。
女友：老公，你那么喜欢我，来说说我的优点吧。男：这个嘛…恩…，爱一个人是不需要理由的。女：那我有啥缺点?男：懒笨馋凶矮胖圆……
“您得减肥了”医生奉劝病人“您现在从事什么职业?”“在马戏团里吞匕首”。“您必须要节食，从明天起，您改吞针，而且是一天不宜超过5根。”
女友：暗恋哪吒的女人是谁?男友：不知道，还有这事?女友：王菲。男友：为什么?女友：因为她在传奇中唱：“想你时，你在闹海。”男友：……
甲：有钱么?乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥?甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么?乙：没有!
女友说：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我?”男友说：“当然了!你不是常说我喜欢办傻事吗?”
我和朋友买肉夹馍，有猪肉牛肉什么的，排队的人很多，前台的小伙子为了省事问完我们要什么，然后向后厨大声喊：一个牛带走，两个猪在这儿吃!
码头上一个乞丐向一个搬运工要5块钱，搬运工不给，那乞丐就朝搬运工大声训斥：你是怎么混的?连个要饭的都打发不起!
“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳”“多谢夸奖”“您真谦虚，这个救生圈一见水就撒气，我只好拼命游了。”
高中寝室一哥们很胖，一日躺在床上，发现床上有个小小的蜘蛛，于是无限销hún感慨到，咦，怎么我的床上有蜘蛛(有只猪)….. 三秒后，全寝爆笑…..
一醉汉上完厕所回来，对老婆说：老婆啊，厕所马桶什么时候换成滑盖的了。老婆：你又尿到橱柜里了。
小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起!”小毛：“你爸妈是什么士?”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”
女孩：你家里有几辆小汽车?男孩：有保时捷，有兰博基尼，有法拉利……好几辆呢! 女孩更惊奇了：真的吗? 男孩：真的，全部发动，开半个小时换了10节电池，妈妈都不让我玩了!