“亲爱的！”丈夫在梦中嘟噜着，“把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。”“不行啊，我的胖小子！”躺在丈夫身旁的妻子回答，“我们是在电影院里。”
“这件t恤怎么搞的，”丈夫对妻子说，“会不会是洗衣店给搞错了？我穿上它简直透不过气来，领子紧得要命！”“衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里去了。”妻子看了看说。
妻子：“赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱们家的猪不见了。”丈夫：“那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。”
妈妈：“你爸爸老记不得我的生日？”女儿：“我已经教了爸爸一招。”妈妈：“你怎么教的？”久儿：“我请爸爸将每天上班用的手提箱对号锁号码换上妈妈的生日，就不会忘记了。”
儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸：“老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月内体重增加20磅。”爸爸厉声说：“胡说八道，哪有这回事！是谁的孩子？”“就是河马的孩子呀。”儿子认真地回答。
儿子：“妈妈，给我一瓶珍珠霜。”叫叫：“干啥用？”儿子：“我把他涂在图画本里。老师说我的图画画得不漂亮。”
“我像你这么大的时候，哪有机会上学呀！没钱，而且当时学校非常少。”爷爷对上一年级的孙子说。“爷爷，那你现在替我去上学吧！”
一位年轻的爸爸责问5岁的儿子：“哎呀，你怎么把日历都涂成红色的了？”儿子回答：“你不是对我说过，每到日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？”
母亲看见儿子吞了一枚硬币，忙抱起拍他的后背，孩子吐出了两枚她赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？”孩子爹果断地说：“继续喂硬币。”
“你几岁了？孩子。”一个好奇的老人问明明。“6岁了。”明明自豪地答道。老人笑了笑说：“可你还没我手里的雨伞高呢！”“那您的雨伞几岁了？”明明盯着雨伞，不服气地问。
老杨带精美的糖果造访坚持留下那礼物，说：“根号二啊，收下吧！”“根号二？”我一听不禁愣住了。接着说：“根号二等于1.41421…，读起来就是‘意思意思而已’啦！”我不禁莞尔一笑。
儿童商店送给每位孩子一个气球。男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球，你家里还有弟弟吗？”他说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”
“太太，今天总算没忘记帮你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。”周太太自房中出来，说：“别胡说了，今天早上我忘了将信交给你了。”
丈夫到法院状告妻子。法官把他的妻子传来，问道：“你丈夫说你用桌腿把他打伤了，有这回事没有？你为什么这样做？”那位妻子回答道：“那是因为我没有力量把桌子举起来。”
一个学生正在为进入职业学校进行体检。“请问，你常常这样结巴吗？”医生问：“不，不，不经常……只是讲，讲，讲话时才，才，才这样………”
老师问：“如果你只得一日的寿命，你想到那里？”学生答：“我会将一天留在学校，这个课室。”老师：“好感动啊！竟然有学生这般好学。”学生：“因为我在课室里有渡日如年的感觉啊！”
一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗?
“你怎么老那我的手纸？自己不会买么？”他嘿嘿一乐，说：“别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！”
一老妇人对站在面前的乞丐说、“这条裤还是满好的，用上个把钟头缝一缝，会跟新的一样。”“多谢了，太太，”乞丐说：“那我过一个小时来拿，怎么样？”
谁最不崇洋媚外王甲首先发言：我从来就不买外国货李乙摇了摇脑袋：我从来不看外国电影张丙慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格!