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搞笑新年祝福短信息

2022-04-18春节搞笑短信

“亲爱的!”丈夫在梦中嘟噜着,“把电视机关掉吧,把被褥铺好,再递给我一杯热茶。”“不行啊,我的胖小子!”躺在丈夫身旁的妻子回答,“我们是在电影院里。”

“这件t恤怎么搞的,”丈夫对妻子说,“会不会是洗衣店给搞错了?我穿上它简直透不过气来,领子紧得要命!”“衣服倒没搞错,是你的脑袋钻到袖子里去了。”妻子看了看说。

妻子:“赶快贴张寻猪的布告吧,要不就去广播站广播一下,咱们家的猪不见了。”丈夫:“那有啥用,猪又听不懂你的话,更不认识字。”

妈妈:“你爸爸老记不得我的生日?”女儿:“我已经教了爸爸一招。”妈妈:“你怎么教的?”久儿:“我请爸爸将每天上班用的手提箱对号锁号码换上妈妈的生日,就不会忘记了。”

儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸:“老师说,一个孩子吃河马的奶,一个月内体重增加20磅。”爸爸厉声说:“胡说八道,哪有这回事!是谁的孩子?”“就是河马的孩子呀。”儿子认真地回答。

儿子:“妈妈,给我一瓶珍珠霜。”叫叫:“干啥用?”儿子:“我把他涂在图画本里。老师说我的图画画得不漂亮。”

“我像你这么大的时候,哪有机会上学呀!没钱,而且当时学校非常少。”爷爷对上一年级的孙子说。“爷爷,那你现在替我去上学吧!”

一位年轻的爸爸责问5岁的儿子:“哎呀,你怎么把日历都涂成红色的了?”儿子回答:“你不是对我说过,每到日历变成红色的日子,就不用去幼儿园了吗?”

母亲看见儿子吞了一枚硬币,忙抱起拍他的后背,孩子吐出了两枚她赶紧对丈夫说:“你儿子刚才吞下一枚硬币,却吐出来两个,我该怎么办?”孩子爹果断地说:“继续喂硬币。”

“你几岁了?孩子。”一个好奇的老人问明明。“6岁了。”明明自豪地答道。老人笑了笑说:“可你还没我手里的雨伞高呢!”“那您的雨伞几岁了?”明明盯着雨伞,不服气地问。

老杨带精美的糖果造访坚持留下那礼物,说:“根号二啊,收下吧!”“根号二?”我一听不禁愣住了。接着说:“根号二等于1.41421…,读起来就是‘意思意思而已’啦!”我不禁莞尔一笑。

儿童商店送给每位孩子一个气球。男孩想要两个,店员说:“非常抱歉,我们只给每个孩子一个气球,你家里还有弟弟吗?”他说:“不,我没有弟弟,但是我姐姐有个弟弟,我想给他领一个。”

“太太,今天总算没忘记帮你寄信,信已寄出去,不在我的口袋里了。”周太太自房中出来,说:“别胡说了,今天早上我忘了将信交给你了。”

丈夫到法院状告妻子。法官把他的妻子传来,问道:“你丈夫说你用桌腿把他打伤了,有这回事没有?你为什么这样做?”那位妻子回答道:“那是因为我没有力量把桌子举起来。”

一个学生正在为进入职业学校进行体检。“请问,你常常这样结巴吗?”医生问:“不,不,不经常……只是讲,讲,讲话时才,才,才这样………”

老师问:“如果你只得一日的寿命,你想到那里?”学生答:“我会将一天留在学校,这个课室。”老师:“好感动啊!竟然有学生这般好学。”学生:“因为我在课室里有渡日如年的感觉啊!”

一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?

“你怎么老那我的手纸?自己不会买么?”他嘿嘿一乐,说:“别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!”

一老妇人对站在面前的乞丐说、“这条裤还是满好的,用上个把钟头缝一缝,会跟新的一样。”“多谢了,太太,”乞丐说:“那我过一个小时来拿,怎么样?”

谁最不崇洋媚外王甲首先发言:我从来就不买外国货李乙摇了摇脑袋:我从来不看外国电影张丙慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外语考试从来不及格!

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