我的身体里一直住着一个11岁的女孩。
一个羞怯的、紧张的、敏感的、局促不安的女孩；一个曾经令我感到自卑和恼怒，一次次想要驱逐却驱逐不了的女孩；一个我终于心平气和地接受，愿意以温柔、坦荡之心轻轻拥抱的女孩。
11岁那年，我去了一所新学校。陌生的环境令我手足无措，更让我无助的是，新班主任因为不愿意增加班级的人数，明确地排斥我。我在惊惶中一次次用好成绩换来了安全，然而，从此我的身体里住进了一个羞怯的女孩。
我害怕在课堂上发言，害怕在人多的场合被关注，害怕遇到老师和亲戚中的长辈。我能写漂亮的演讲稿，比赛时却紧张得双手冰凉。我被邀请进了文学社，但聚会时是最安静的那一个。年底聚餐，我的女同事们像可人的解语花，而我握着酒杯，笑容局促。
我多么羡慕那些活泼大方、优雅得体的女孩。她们是优雅的白天鹅，而我的某一部分，却永远是那个11岁的羞怯女孩。谁也不知道我因此有多么自卑和沮丧。
然而，是从什么时候开始的呢？我渐渐接受了身体里的那个女孩的存在，不再为她羞愧和苦恼。
也许是在一些不经意的阅读中。我看到梭罗这样写：“如果一个人跟不上他的伴侣们，那也许是因为他听到的是另一种鼓声，让他踏着他所听到的音乐节拍而走路，不管那拍子如何，或者在多远的地方。”我看到黎戈这样写：“人生而孤独，只是不被理解的孤独，好过被胡乱解读的孤独；安静独处的孤独，好过被噪音塞满的孤独；干净一味的孤独，好过杂味乱炖的孤独。”读到这些文字时，仿佛有人在我心里最幽深的角落划亮了一根火柴。
也许是在一些秘密的快乐中。那年秋天，我和微博上惺惺相惜的朋友约在杭州相见。害羞的人相见，虽然内心欢喜，但显然不够亲热。我们常常在四目相视的时候，不好意思地笑着移开眼睛，直到告别时，才鼓起勇气互相拥抱。然而，这样的情谊不是更有曲折幽微的意味吗？每次想起我们的相见，我的心就像被轻软的羽毛拂过，最温柔的歌曲也唱不出那份醉人的柔和。这样朦胧含蓄、欲说还休的情境多么美。我想，也许生性羞怯的人，才更能领略这种情感中的留白之美。
也许是在一些突然降临的感悟中。在和朋友聊天时，我感叹自己没能成为一个更聪明、更能干的人。朋友认真地说：“为什么要更聪明、更能干？你现在就很好。”轻描淡写的一句话，却几乎叫我落下泪来。对呀，我为什么一定要更聪明、更能干、更优秀？我为什么要轻视那个独一无二的自己？一个人的优点是炫目的，然而，他的弱点才是他的精神胎记，我为什么不能坦然接纳？
更何况很多时候，弱点也是命运赠送的礼物。因为羞怯，我隔绝了那么多喧闹和浮华，得到了一个更加静谧和安详的世界；因为羞怯，我屏蔽了那么多无聊的敷衍，得到了更加诚恳和默契的情谊；因为羞怯，我得以和生活保持着安全的距离，静静地观赏这人间种种耐人寻味之处；因为羞怯，我活得更纯粹、更自我、更自得其乐。
全世界都在说“做最好的自己”。我不知道什么才是“最好的自己”，但是我知道，那个想将内心深处曾经弱小的自己远远撇开的，那个不能接受自己的缺陷和弱点的，那个只允许自己“好”、不能承受自己“不好”的，绝不是“最好的自己”。我无意成为“最好的自己”，只希望永远有底气能对那个羞怯的、笨拙的、紧张的自己说：“亲爱的，慢慢来，我为你准备了一个永远张开的怀抱。”
我想轻轻拥抱这样的一个你，一个有弱点的你。我将终生保持这样的骄傲——永远能够有所担当。