想成为万众瞩目的偶像吗？让我在最短的时间里，把你变成新生代偶像，就连你家狗出去都会有人追几条街管它要签名。
首先你要高度肯定自己的一切，包括身材、容貌、声音、姿态等等。什么？身材只有１米４。够了，没残疾就成。脸生的像一场洪涝灾害，没关系，羽泉里那个瘦高个不也是一张埃塞俄比亚极度旱灾的脸吗？声音像野鸭子叫，没事，周迅那男女莫辨的嗓子都可以拍《射雕》演黄蓉，出专辑，你就别害羞了。姿势长期被人怀疑是盗窃犯都不用怕，不还有）村偷鸡贼式的台风在那杵着嘛。相信自己，你一定有吸引人的一面，也许是你的眼睛，或者是你的头发，或者是你的性格。光自信还不成，你真格要把自己想成是“木马屠城”里的那个海伦姐姐转世，天生就是当偶像的料，活着就要让人注目、恩宠的，可别把自己扔人堆里，可惜了。
你要是住在冯小刚隔壁或是在中央艺术学院读书就最好了，没准哪个导演就发现你了。你要是住烟台也成，成名后就说自己是青岛人。住山区就一定要学港台腔，别人会认为你是港台过来的，不明真相就大声嚷嚷的人太多了，张含韵大着个舌头喊了嗓子“三三甜甜揪死我”不就被人当成尖沙咀二中的高校美少女了吗。不然你说自己是傅仪的远房亲戚也成，皇亲国戚的多引人注意啊，那家人口繁衍时特乱，不好查。
有了好的出生还不成，你还得引起人注意。可以像芙蓉姐姐一样，选一个人气特旺的论坛。文章里把自己画得天仙似的就一定要狂贴恶心的生活照，当然我们要整得比她反差更大，最好像赤道和北极的温度那样反差大。你要是真长得跟李嘉欣有一比，照片旁边的文字一定要弄得像潘金莲一样放浪火爆，比如木子美、比如竹影青瞳。现在网上尽是一些没事找事，对着显示器想找人来抽的主，你越恶心，他还越来劲。所谓没有最恶，只有更恶，别人抽你你都要当成是在夸你，他自然会更加来劲。抽你的人上百了就会进入一种良性循环，你会被上万、上百万人所注意，并议论。忘记初恋的感觉和蓝山咖啡的味道吧，我们要集中全力来让人反胃。在享受完数以吨计的吐沫和嘲讽之后，你就成了网络最有名的人了。想成为一个偶像派，先丢开你的矜持吧。
现在我们去参加“超级女声”，那节目评委都不看唱功的。那个制作单位选歌手的出发点和我们造偶像的思路出奇的一致，要的就是收视率。有你在网络的名气垫底，随便收拾收拾就可以上台去唱了。经过网上的偶像感觉培养过后，小有名气的你凭嘴型都可以入围。得不得到第一名不重要，重要的是打开知名度。就像那个“红衣教主”黄薪一样在台上瞎蹦就成，千万别像其他超女那样装可怜哭，要保持一个高度自信的偶像形像。对着镜头要冷艳而不媚俗，魅力强劲加一百分的亲和力。接下来找你做访谈的人来了、找你拍广告的人来了、找你拍电影的人也来了，哈哈，偷笑了吧。
头几年琼瑶阿姨的电视剧火得不得了，赚了不少无知妇孺的眼泪，俊男美女恩恩爱爱，你侬我侬，可就是不能好好呆在一起，非要弄得生离死别，波折迭起。一部《还珠格格》闹得万人空巷。就是这部现在看来让人起鸡皮疙瘩的电视剧，居然成就了赵薇、林心如、周洁、范冰冰、苏有朋，五个青春偶像。不得不承认当时这电视剧引起了许多四十岁以上，十四岁以下人士心弦的共鸣。偶像们迎合观众的欣赏口味、演出他们想经历却没机会经历的故事，让他们圆了一把爱情梦，回味一下青春年华好时光。咱们也要和观众有契合点，林志颖和陈冠希就喜欢常常歪着嘴笑，像常年患半瘫风似的。他们咋就那么爱咧嘴呢，颓废、诙谐那叫个性吧？很多女孩还就爱那半死不活的调调，二瘫子也能成偶像。想成偶像就要以后看ＭＭ歪着嘴笑。咱们也拍煽情点的，整一部《死在大腿上的王子》最少找人投资５个亿，汤姆·克鲁斯只能拿来当配角。
赵忠祥的色情录音传遍华人网络，那女的还嚷着要告他，赵叔叔不但向我们展示了自己多情的一面，那女的也跟着出名。制造绯闻、制造轰动是快速成为偶像的一条捷径，这一点大家一定要向老赵家的人好好学习。所以要尽量跟有名的人扯上关系，扯就要扯最敏感的话题，有多乱就扯多乱，比如三角恋啊，夜不归宿什么的。越暧昧越有人想知道，越有人想知道你知名度就越高。
现在你是偶像了，要像李湘一样三天两头地就把自己的情况往媒体抖，慈善晚会一定要上，哪遭灾了别忘了捐款，有热闹就往上凑，有花边新闻自己匿名都要打电话报给媒体……
记住咱们不是实力派，观众记好，咱们是纯偶像派的，就要天天弄出点响动来。